wuyizhengchun

很想写写自己的母亲，很久了，可提笔满脑子的空白，不知写她什么，写她的自私，写她的独断，还是写她的偏执。哎，本该是最爱的人，可无论如何，我爱不起来。

从11个月我被送去奶奶家，从小在奶奶的呵护下快乐的成长，7岁上学，不得不回到父母身边，母亲是那种脾气特别大的人，事事依自己的好恶来，少不入她心意，马上就是疾风暴雨似得发脾气，父亲是书生，又比她大，家又是农村的，好像处处处于劣势，事事做不到她心中，从小就觉得爸爸老受欺负而心中为他不平，所以，从小很难亲近她，觉得她不可理喻，觉得她一点没有妈妈的感觉，甚至不如一个外人亲。这样的环境养成了自己内向、胆怯、不善言谈的毛病，永远缺乏自信心，永远见到她心中情不自禁的厌恶与恐惧，家里孩子多，自己永远是那个受气包，永远达不到她的满意，永远身心疲惫的看她的眼色行事。心中从小那种想离开这个家的愿望那么强烈，可最终没有比我离得近的，几次机会都是她从中阻拦，她的理由是:翅膀硬了？想飞走？

这个世界上最亲的人就是我的爷爷奶奶，他们已离我而去，她没有伺候过他们一天，从小觉得她特别反感我对爷爷奶奶好，有时老家来人，她会故意难为我，给我难堪，仿佛要让他们看看，她可以如何的任意摆布我，那时年龄小，根本不敢对抗，年龄稍大对抗的方式就是不语，心扉完全对她关闭，因为这样好像才能保护自己。那个时候，自己是那么爱哭，觉得世界上自己是最悲惨最受委屈的孩子，这种情绪一直延续到结婚之后，生了孩子，多少对父母有所理解，加之老公特别孝顺，并时时感染感悟自己，也努力说服自己，一切放下，爱恨放下，好好孝顺他们，也就从那，自己任何事情上不再计较之前的她的作为，努力尽人子之孝，自己心中的芥蒂也慢慢在消失。

父亲病了，我尽一切力量挽救他，我是老大，我有责任带好这个家，所以无论是找关系，请客送礼都是我的，照顾爸我一个人顶他们两个，我也很累，我也有难处，可那是我爸，我心疼，所以我会尽全力的。可一次次的不信任，让我心凉，一次次的给我看脸色我受够了，不是我让爸病的，我有罪吗？我欠你们什么？到底？爸爸从3月到现在她没有打一个夜班，爸现在不想吃饭她照样发火，那天爸在她发火后难受，我们问爸觉得怎么了，爸说心里恐惧。一样的感觉，从小就是这个词，恐惧！我的人生为什么这么不幸。